冷笑话大全爆笑20字笑一笑20个爆笑冷笑话

　　”4、小明对他的女友说：“如果我是个杀手，你会不会嫁给我？”女友回答：“嫁给你？我都直接把你送到警局了。

　　”5、小明：“爸爸，我能不能去参加选美比赛呢？”父亲：“当然可以啊！”小明：“真的吗？”父亲：“反正也没人选你。

　　”9、小明：别做梦了，你以为你是谁啊？小红：我是我啊，我不是我是谁？10、小明很调皮，有一天，他对同学说：“你知道吗，我一万年都不会爱你。

　　”11、小明送给小红一朵花，小红问：“这是什么花啊？”小明回答：“这是勇气花，我是勇敢地拿给你。

　　”14、小李：“小明，你知道怎么才能让你的老师记住你吗？”小明：“怎么？”小李：“做对等式。

　　”3、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站……”4、老婆：“老公，前面那个帅哥好帅哦，我去泡他好不好?”老公：“随便你，明天我也去泡美女，听说我们公司楼下又来了几个美女。

　　”老公：“凭什么你能泡帅哥，我就不能看美女?”老婆：“你居然和我一般见识，你就不能让让我吗?我就知道你不爱我了。

　　”老公：“……”5、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家?”我说：“下午参加了一个发布会。

　　”6、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。

　　”4. 贴错标签一个男孩买了一瓶果汁，喝了一口后很吃惊，说：“这个口感真怪，怎么是洗发水？”店员愣了一下后说：“抱歉，我给你贴错标签了。

　　”7. 去医院一个人走进医院，大声呼喊：“我疯了，我疯了！”医生走过来说：“请您大声一点，我听不见。

　　”10. 断了线的气球一个小女孩捡到一个断了线的气球，她的妈妈问她：“小傻瓜，你为什么还要捡个断了线的气球？”小女孩回答：“因为它不能飞走啊！”11. 问路的问题一个人问路：“请问，怎么去城市图书馆？”路人答道：“沿着这条路一直走。

　　【笑话大全】把你笑醉的爆逗男女1. 一个人到医院做手术，医生问他：“你现在紧张吗？”他回答：“我现在已经开心了。

　　”2. 一个男人在路上看到一个穿着非常时髦的女人，他说：“这位美女可真是漂亮呀！”女人脸上挂着微笑：“谢谢，可以告诉我你想要什么吗？”男人沉默了一会儿，说：“同桌。

　　”3. 一对夫妻出门旅游，遇到了一位快递员，快递员问他们：“你们是谁？”男人骄傲地回答：“我是这位美女的夫君。

　　”5. 一个女人到医院进行手术，医生问她：“你害怕吗？”女人回答：“不害怕，我家狗都做过这个手术呢！”医生奇怪地问：“你家狗叫什么名字？”女人回答：“叫谷树。

　　” 另一只猫问道：“那感觉怎么样？” 第一只猫回答说：“还好，但是我的尾巴突然蓬松了起来。

　　” 小明回答说：“那当时我怎么没发现有人看着我呢？”3. 有一只猎狗长得特别丑，它问其他的猎狗：“我长得真丑，是不是因为我是照镜子长大的？” 其他的猎狗回答说：“不是，是因为你的主人不会用镜子。

　　”8、有一只鸟站在电线上，当另一只鸟问它：“你在干嘛呀？”它回答：“我在电线上站岗，抓坏蛋呢！”另一只鸟问：“那你有没有抓到呢？”它回答：+*%￥#￥……&……%#￥%&！”9、小红上课做作业，发现书包里的橡皮丢了，他就说：“我的橡皮不见了，一天心情都不好。

　　”5. 一位客人走进一家饭店，问侍者：“这家饭店的汤怎么这么清淡？”侍者耐心解释：“我们的汤是真空煮的。

　　”客人更加疑惑：“真空煮的？那岂不是什么味道都没有？”侍者笑道：“那我们就更不需要加味精了！”6. 小明问爸爸：“爸爸，当初你追求妈妈的时候，她是怎么答应你的？”爸爸犹豫了一下，笑着回答：“我送了她一辆新车。

　　”小明惊讶地说：“真的吗？我得快点攒钱买辆车给女朋友！”爸爸嘴角一抽：“你女朋友是我最爱的女儿，她已经有车了。

　　”7. 小明和小华一起坐车，突然小明说：“小华，你坐的太靠前了，我好不容易才看到你的头发。

　　”小明若有所思地回答：“那他们怎么知道猎人在找他们呢？”9. 一天，小明偷偷地吃了一块巧克力，妈妈发现后生气地说：“小明，你知道吃巧克力对身体不好吗？”小明装作很认真地回答：“我知道，可是我不是我的身体啊！”10. 小明跑进厕所，一边尿尿，一边说：“啊！原来这就是！”妈妈好奇地问：“是什么意思？”小明笑着解释：“我终于把他们从牢笼里放出来了！”11. 小明问小华：“你知道为什么香蕉要穿皮吗？”小华摇摇头：“为什么？”小明得意地回答：“因为如果不穿皮，它就会变成裸奔奇迹！”12. 小明看到一个拔了牙的人，问：“你的牙为什么掉了？”那人无奈地回答：“因为牙齿爱去旅行。

　　【4】想纹身又怕爸爸不同意，为了征求父亲的意见，我在背上纹了句：“爸爸，我想纹身可以吗?”【5】上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了“祝你生日快乐-----”【6】最讨厌有些人想拿东西给我吃，还得先问我要不要吃，直接给我就是了，不知道说“我要”这两个字很不好意思嘛。

　　【8】好紧张，怎么办，要见家长啦!阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢?好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

　　【9】我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，最终ATM成功的把我的卡吞了。

　　【10】前天晚上下班走在回家的路上，对面过来一美女：哥，要服务不?300包夜!我说：走开，哥不是那种人!第二天又路过那里，没见到那个美女，我捏着口袋里的300元留下了悔恨的泪，为啥当时没留个电线】每次拆蚊香，都尼玛像拆炸弹一样。

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　　20个经典爆笑冷笑线.机场里一个姑娘对着登机口跪地大哭：“你为了国外的生活，就可以这么抛弃我么？连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉，有种你走了就别他妈回来！”一名工作人员走过来扶起姑娘，帮她拍掉身上的尘土：“对不起姑娘，这是国内航班……那啥，你哭错口了。

　　2.某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。

　　这天，这小伙子要登门拜访了，我妹妹千叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……”小伙子连连点头。

　　一进门，我妈倒也算热情：“你是小王吧？欢迎欢迎！”没想到小王一听竟然愣了，瞅瞅我妹妹，赶紧微笑着说：“阿姨您这么叫我真是抬高我了！我是小土鳖！”

　　个波涛胸涌的女生，立马就流鼻血，医生怎么办？医生：你都被人打成这样了，不流血都难啊，以后看女生胸部的时候别挨那么近就没事了。

　　5.一女生突然坚定了减肥的信念，是因为在上体育课的时候中暑晕倒了，几个男生抬着去医务室，在抬的时候只听他们一起喊“一、二、三起！”

　　6.甲：为啥这么高兴？乙：我一直暗恋的妹子，今天和她一起乘电梯的时候她跟我说：我会记住你的……甲：哦，是吗？她对你也有好感啊？乙：这个就不清楚了……甲：那她怎么跟你说这话？乙：她到十五楼，我到五楼，我只是把五楼以上的每层都按了一下……

　　7.甲：为啥这么高兴？乙：我一直暗恋的妹子，今天和她一起乘电梯的时候她跟我说：我会记住你的……甲：哦，是吗？她对你也有好感啊？乙：这个就不清楚了……甲：那她怎么跟你说这话？乙：她到十五楼，我到五楼，我只是把五楼以上的每层都按了一下……

　　8.说个读书的事，我和同桌都喜欢前排一妹纸，此为背景……一天，同桌逗妹纸，把纸剪碎了扔她衣服里。

　　昨天，老同学聚会，有问我：“你们是不是有很多带薪假？”我愤愤地告诉他：“我现在除了每月来一次的例假，根本就没有其它的假！”

　　10.悟空：师傅，我想知道当年我们为什么要向西天取经，当年辛辛苦苦走了十万八千里，地球一周只有八万四千里，去掉歪歪扭扭的路也该绕一圈了，为什么当时不往东走？唐僧恍然大悟：“我去，如来阴我！”

　　”我爸说：“那肉都推胸上了……”这不是gc，我妈接了一句：“别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了，男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹……”

　　我好奇就问他：怎么你天天吃菠菜？很好吃吗？小表弟眨巴眼睛说：妈妈说菠菜里面含铁多，我多吃菠菜铁就在肚子里越来越多，然后在教室放一块磁铁等我上课来不及会迟到时磁铁就嗖的一下把我吸到学校去了。

　　17.快过年了，家人来电各种逼婚，实在没办法，告诉他们网上认识了一个，说过年要来我们家过！家人高兴的什么似的还问姑娘乘什么车来……真不忍心告诉他们，她乘顺丰来的！

　　TV9说，150万只角马，35万只瞪羚，20万只斑马在非洲旱季开始迁徙，这是世界上最大规模的哺乳动物的迁徙。